Wednesday, July 13, 2011

我不要做温室里的小花!

“为了这个家,你可以不要去KL吗?”

我不明白,只是去KL一两天,为什么把事情搞得这么严重呢?我又不是去玩,而是去做拜访团这些可以提升自我的事啊!说什么担心我的安全啦...不放心我啦...这是我最讨厌听到的理由!

我从18岁开始就离乡背井到外地读书,到目前为止我都能够好好地照顾自己。这么多年了,但是为什么他们都不相信我可以独当一面呢?我已经不是当年的我了...原来,父母都是不守承诺的人。到最后,他们的一句话还是可以推翻之前的一切。

其实我真的很讨厌,我讨厌他们把我当成温室里的小花一样看待。我知道他们是关心我,可是这却不是我想要的。我不喜欢被人过度保护,我要的是自由!我不是小孩了,我不想一辈子都活在父母的羽翼下。我不怕跌倒,怕的是不懂得如何从跌倒中爬起来。没有试过跌倒的伤痛,我又怎么可以成长呢?

这一些都是我的心声,可是为什么他们从来都听不进耳?难道父母所做所说的都是对的吗?唉...到底什么时候,我才不必当温室里的小花呢?

Saturday, July 2, 2011

身不由己

最近,无助的感觉一直在侵蚀着我。有很多事我想去改变,但是结果却什么也改变不了。不是我不想做,只是很多事我身不由己...

几个星期前,医生说妈妈的癌症复发了。听到这个消息的我仿佛跌入了无底深渊,因为我不想再去经历这些痛苦的事了。上一次妈妈病发时我才12岁,虽然时隔多年,但是那些痛苦的记忆我还是历历在目。我很害怕,但是却无能为力去改变任何事。我很想哭,但是在家人的面前我却只能装作坚强。因为,我不想再去增加他们的悲伤。唯一能做的,只能在手术室外陪爸爸等待漫长时间的过去,还有代替妈妈去打点家里的大小事务。在这个时候,幸亏有椀森特地请假来陪我,不然我可能会垮掉。 现在,我只好默默地祈求上天保佑我的家人,不要再让这些事发生在我家了...

因为妈妈病发,我爸妈每天吵得更凶。就连一点无关痛痒的小事,他们都可以吵得天翻地覆。大家互相指责,最后搞得双方不欢而散。每一次看着他们吵架,我都很努力地劝架。但是,我所做的一切都只是白费。他们都说没有人了解他们的感受,但是他们是否有想过,他们也是没有去在乎我和弟弟的感受。他们不知道,每一次的吵架都在伤害着我们弱小的心灵。我们两个,真的厌倦了这个家... 一直以来,我都希望家人可以和睦相处。可是为什么这么简单的愿望都无法实现呢?唉...我真的无能为力。

家里发生的事,让我根本没有心思去管其他的事。但是偏偏在这个时候,执委会竟然出现了问题。假期讨论会、交流营、拜访团、文告还有一大堆的事必须我去处理和监督,不然我真的不放心。可是我根本离不开,我无法和大家一起去并肩作战。对于执委会,我感到很抱歉。因为忙于工作和家里的事,我忽略了执委会。在此,我很想跟执委会说声抱歉,特别是关于文告这件事。如果可以的话,我本人是很赞成的。但是基于身份,我要考虑的事很多,因为我们的任何决定都会影响到整个学会。另外请容我自私地讲一句:“我怕惹事上身。”我很想去参与,但是我被政府的合约绑住了手脚。还有,家人的不了解和不支持妨碍了我的前进,使我很多事不得不放弃。虽然我很想去改变,但是为了前途和家人的感受,我只能做只缩头乌龟。对不起,我真的是身不由己。

有一些事,我很想根据自己的感觉去走。但是为什么我身边的人一直在影响着我?善意的意见我可以接受,但是我不希望大家老是把这些事挂在嘴边。我都已经长得这么大了,我有自己的想法,更加有能力去判断和思考。我需要的只是一些引导,而不是影响。因为我不想因为其他人的想法而影响自己,继而做出让自己后悔的事。我很想跟大家说:“请放手让我自己走吧!”就算跌倒了受伤了我也心甘情愿,因为那是我自己的选择。没有受过伤,又怎么知道痛的感觉?不知道痛的感觉,我又怎么能长大呢?以后的路是怎么样我不懂,但是我不后悔因为至少我尝试过了。所以,请让我自己去走我想要走的路吧... 但是这些话都只能埋藏在我心里,因为我没有勇气。我真的无能为力...

唉...到底什么时候,我的生活才能来个360度大转变,让一切乱糟糟的事回到正轨呢?