Friday, January 6, 2012

大学生?

2012年1月5日,相信对很多USM生来说是难得又难忘的一天吧?这一天,JK突然很勤劳,check这样check那样。为的,就是对付那些手无寸铁,来参与集会的大学生。

突然,我很想为我的朋友鼓掌,因为他们就是敢于参与集会的那10个人。虽然达不到理想的人数,甚至一直被校方还有其他学生抨击,但是他们依然不畏强权并且敢于表达自己的想法,我真的为他们感到光荣。

光荣之余,我同时也感到很气愤。因为竟然身为大学生的一些人,不但没有给予支持,反而还在那边批评他们。短片还有部落格,甚至我身边的某些朋友,真的让我非常不解。这些人,到底懂不懂发生了什么事?这些人,知不知道我们的社会已经生病了?每当遇到什么不忿的事情只会在背后指指点点,说三道四,可是要你出一份力时却只会躲到远远说什么不关我的事。比起你们,这些敢于站出来的大学生可是勇敢得多了。至少,我没有那份像他们一样的勇气。虽然很想参与,但是基于家人的问题我只能当个逃兵。虽然很遗憾无法和大家站在同一阵线,但是我还是很愿意做一些幕后工作,希望能为这个社会出一点绵力。

或许有人觉得我这么激动是因为被攻击的是我的朋友,但是那并不是主要的原因。主要的原因是,我看到了很多社会上不公义的事。媒体被政党垄断、警察攻击手无寸铁的平民、雨后春笋般的公害、少数民族被打压、捆绑着大学生的大专法令、墨守成规的封建思想等等...难道大家都没有发现这些问题所在吗?特别是身为大专生的我们,难道我们不应该去思考一下如何改变这个社会吗?

现今的大专生很多都只是为了读书而读书,凡事事不关己既不劳心。我也曾经是那样的一个人,因为我从小就被教育不可以参与这些活动,只要安安全全地读好书就行了。结果,很多大学生渐渐失去独立思考的能力,最后只能被锁在象牙塔里面,活在白色烟幕当中。很多人都说,多一事不如少一事,只要我没事就好了。可是大家有没有想过?这些看起来好像不关我事的事,其实正在慢慢地侵蚀着你的生活。这社会上发生的每一件事,都是和我们息息相关的。难道真的要直到稀土厂建在你家隔壁时,你才愿意拿起布条站出来示威吗?

身为有学问的未来国家栋梁,我们不应该当一个只会读书的考试机器人。关心社会有很多种方法,我并没有说拿着旗子大喊革命的才是斗士。但是至少每个人都应该要有自己的立场以及想法,不要总是抱着一副隔岸观火的态度,因为这一把火迟早会烧到你的身上。这个社会的问题,只靠那一两个人是无法解决的,而是要大家肩并肩,手牵手一起努力的。我们的世界,由我们掌控。希望同样身为大专生的朋友们,能够一起为改变这个社会而努力。

2012

2012年已经来到了第六天,我的圣诞以及元旦就这样在温习周中度过了,但幸亏还有位长腿叔叔陪我度过这些美好的日子。考完了plant genetics和tissue culture,觉得还不错,应该可以A吧...在还没开始温习genetic engineering前,我决定给自己一个短暂的休息。

回顾去年,我的2011年,就这样在眼泪以及笑声中度过了。

伤心的事还是那么多,大部分都是为了理华、家人还有讨人厌的FYP。

家里的问题始终无法解决,甚至越演越烈。这个家,已经渐渐地失去意义。懦弱的我只好选择逃避,用眼泪来解决问题。想到这里,我又忍不住哭了。

至于FYP,真的让我身心疲惫。为了它,我的开朗没了、健康消失了。从早做到晚,连吃饭上厕所都没时间,所以那段时间我竟然难得地瘦了下来,甚至患上胃痛以及脊椎痛。喜欢往外跑的我,超级不喜欢这种被约束的感觉。可是为了1st class,我只能允许自己成为实验机器人。

在理华,很多人说我没有像以前那样热心了。我觉得是因为经历太多、听太多、看太多,心已经累了。而且,当我因为其他事而身心疲惫时,我更加没有闲情去处理那些一箩筐的问题。但是其实我还是有很努力的扮演着自己的角色,只是没有像当总秘书时那样明显。所以如果我让你们失望了,真的很抱歉。只是我不希望那些根本不了解真实状况的人在背后指指点点,这样对我很不公平。

虽然2011年并不好过,可是我很庆幸生命中多了一位可以给我依靠的人。谢谢你在我跌倒时扶我一把,谢谢你在我哭泣时为我拭去眼泪,谢谢你在我无助时给我一个拥抱,谢谢你在我寂寞时一直陪在我的身边,还有很多很多的谢谢。我答应你,新的一年里我会对自己更好,不再让你操心。2012年,我会比以前更爱你,希望我们真的能一起走到永远。

新的一年,旧的愿望。我衷心地希望,家里能够和睦平安,身边的人都可以开开心心。因为这样,我才能得到快乐。2012年,我要活得更幸福!


Monday, December 5, 2011

原来我不是小草

最近的自己很脆弱,不知道为什么眼泪总是一直在流。太多的事情,我负荷不了。原来,一直想成为小草一样坚强的我,到现在依然是温室里那么柔弱的小花。

是因为累了吗?还是一直以来压抑的事情终于爆发了?我不晓得...只知道现在的我很不像以前的我,我很不喜欢。爱笑的戴嫣葶已经渐渐消失,换来的只有愁容满面的我。

以前的我做事都很有热诚,可是现在我却提不起劲来了。因为我开始发现自己一直付出的对象,其实不值得我那么卖命。曾经,理华在我心里占据了第一位。可是现在,理华对我来说变得越来越陌生了。那些曾经一起并肩作战的朋友消失了,我曾经坚守的信念没有了。我不知道自己存在的意义何在...

现在的我,虽然只是普通的执委,可是却比起以前当总秘书时的我更加忙碌。说真的,我真的撑得很辛苦。一个连任的执委本应该把我所知道的传承下去,可是我却做得很失败。执委会里的问题我解决不了,小组的问题一大堆,特活一直都成立不成,这一些都是我从来没有面对过的问题。突然,我觉得自己很没有用,我辜负了大家对我的期望。对不起,我连任了,可是我却没有做好。

看着学会有可能被冻结的危机,看着身边其他的执委不开心,我也变得很不开心。1011和1112,一届之差为什么有着这么大的差别?前一届的我,就算遇到再多的困难也从来不曾放弃,可是现在的我却很想逃离这个现实世界。但是我可以吗?肩上的责任,我始终放不下。

一直以来,我都面对过不少会员对执委会的抨击。以前的我可以很坦然的面对,可是现在我发现到会员对我们的每一句批评对我来讲都是莫大的伤害。我知道我们并不够好,可是至少我们都很努力过,至少我们都愿意为了这个学会而站出来。只是我觉得,没有当过执委的人永远都不会了解我们的感受。大家只会在背后不停地指责我们,但是却没有人懂得身为一个执委到底要背负着多少的责任。

执委会不是神,我们真的没有大家想象的那么厉害。当我们做得不好时,请大家原谅我们,并伸出你们宽容的双手来帮助我们。所以,执委们,还有图书组以及辩论圈,请原谅我这个做得不好的执委。其实,我真的已经尽力了...

眼泪干了,心也累了...
不知道是不是压力的关系,我的身体也开始渐渐消瘦,甚至常常会觉得反胃...
原来自以为可以成为小草那么茁壮的我,到头来还是失败了...
我还是原来那棵弱不禁风的小花...

Friday, October 21, 2011

休息一下

难得什么事都不用做,没有功课、没有FYP、没有会议,可以静静地坐在房间里,一边吃零食,一边和室友闲聊。突然觉得,这种看起来很平常的事对我来讲竟然是一种幸福。因为对我这种超级大忙人来讲,清闲是一种奢侈。

第三年了,我的生活突然多了一种叫做Final Year Project的东西。它的介入,打乱了我的生活,也让我的生活更加沉重。每一天都要去lab报到,然后开始做连续几个小时的“体能实验”。就算没有做lab,还是有一大堆的事要做。Journal meeting, proposal, progressive meeting等等这些对我来讲很陌生的词汇,突然变成了我定时要去完成的事。在我还没来得及适应的情况下,就莫名其妙地开始了我的实验生活。说真的,这些对我来说都很累。因为我发现到自己选的题目并不是自己真正想要的,这种一直呆在实验室里的生活也很无聊,特别是当同样的实验一直在重复失败的时候。

理华那一边,我开始觉得自己有一种力不从心的感觉,也不像去年那样地有动力了。忙碌于FYP是原因之一,除此之外是因为我看到了很多问题却不懂得要如何解决。执委会、图书组还有辩论圈,这些都是我要担心的对象。另外有很多很多行政上的东西以及职务上的东西必须要处理,一样接一样地压在我身上。还有种种的人事问题,很复杂也很难去当面和当事人谈清楚。结果我有时只好选择视而不见,选择逃避,直到有时间时才一件一件地处理。


很多时候,我真的很希望能消失一两天,给我好好地休息。因为我真的累了,心灵上和身体上都累了。我已经好久无法像今天那样没有负担地做自己想做的事,脑里不用担心这样那样了。虽然还是有些事没有完成,但是我决定放自己一个假。等一下,我要好好看套戏。所以,大家有什么公事的话也暂时别打给我,就给我一个短暂的休息吧!

Wednesday, September 21, 2011

Our 2nd Year 2nd Sem

video

Friday, September 16, 2011

开学了咯!

开学了,我也终于完成了4天3夜的交流营和2天1夜的爽爽营。忙完了这些,难道就可以休息了吗?错错错...等着我的,是更多更多要完成的事。

放下了已久的身份,现在是时候要重新出发了。执委会这一个名词,又回到了我的身上。开学的第一个星期,我就必须出席大大小小的会议和活动。老实说,我有点累。大家别担心,我不是对理华没有心了,我只是需要一点时间来重新适应。

迈入了第三年,也是我在USM的最后一年,我的课业依然那么忙碌。不久的以后,我就要忙着准备final year project了。突然有点担心,我的研究能成功吗?我能趁着这一年重新追回pointer,拿到1st class honour吗?希望一切能顺顺利利啦...

虽然日子过得忙忙碌碌,但是很高兴能有他一直陪在我的身边。只有在他的面前,我才可以卸下外壳,不用假装坚强。我可以做回原来的我,像个小女孩一样被呵护着。累了,有他帮我按摩。睏了,有他的肩膀让我躺。幸亏有他,让我这疲惫了21年的心终于可以休息。

但是无论如何,我还是努力地寻找着一个平衡点。不要因为爱情而忽略了其它的事,特别是理华和身边的朋友,我一直在提醒着自己。所以大家,如果你们看到我迷失了方向的话,请马上告诉我哦!

新的一年,我的最后一年,希望一切会越来越美好。

p/s:可是我现在已经快破产了...

Thursday, August 25, 2011

四个月的假期,终于来到尾声啦~

四个月过去了,我的假期也来到了尾声。啊~终于是时候要回去了,好想念大家哦!

这四个月里,说真的也没做了些什么特别的事。唉...大部分的时间都花在实习上,每天过着千篇一律的生活。一大早就准时地到验血中心报到,然后就重复着同样的东西咯...有工作的时候时间转眼就过去了,可是没有东西做的时候实在闷到爆!结果就无所事事地闲聊、到处走动、sms等等...不过至少我还是有学到很多东西,这些都是我平时上课所学不到的哦!另外,幸亏同事们对我很好,大家相处得十分融洽。临走时,他们请我吃大餐,还送我一个手提包哦!

漫长的假期里,我很遗憾地错失了一些机会。执委会的假期讨论会2和拜访团我都无法出席,真的对大家很抱歉。其实我真的很想去,和大家一起并肩作战,但是无奈因为父母的关系而去不了。唉...为什么他们总是无法认同我为理华所做的一切呢?就因为这样,我落后了很多,很多事都是大家在之后才和我跟进。我不喜欢这样咯...我还是比较享受和大家一起讨论的感觉,虽然很多时候会因为意见不合而吵架。但是就因为这样,我们的感情才能够越来越好,也能提升自我对其他事物的了解。希望开学过后,我能重新拾回脚步,和大家一起努力吧!新的一年,但愿我的执委生涯能更加精彩。

假期还剩几天,除了和妈妈一起追连续剧,被爸爸捉去练习驾车以外,我最近都在忙着交流营和爽爽营的事。连续6天就要出席2个营,还要当营委兼主讲人。老实说,我还蛮有压力的。第一次当团康的主持人,我能够带动大家炒热气氛吗?第一次要带领大家跳营歌营舞,我可以做好吗?要独自主讲中心思想、理华历史、组织架构还有3大使命,我的知识足以应付大家的疑问吗?凡事要求完美,对自我要求甚高的我能够胜任这一切吗?虽说我已经当过1年的执委了,但是我还是觉得自己不够好咯...虽然担心,但我还是会尽力的,希望一切都能顺顺利利咯!11/12执委,我们一起为《我们这一家》交流营加油吧!

开学的日子,final year的日子,我很期待哦!哈哈...希望这几天能快快过去,让我重新回到多姿多彩的大学生活吧!

Wednesday, July 13, 2011

我不要做温室里的小花!

“为了这个家,你可以不要去KL吗?”

我不明白,只是去KL一两天,为什么把事情搞得这么严重呢?我又不是去玩,而是去做拜访团这些可以提升自我的事啊!说什么担心我的安全啦...不放心我啦...这是我最讨厌听到的理由!

我从18岁开始就离乡背井到外地读书,到目前为止我都能够好好地照顾自己。这么多年了,但是为什么他们都不相信我可以独当一面呢?我已经不是当年的我了...原来,父母都是不守承诺的人。到最后,他们的一句话还是可以推翻之前的一切。

其实我真的很讨厌,我讨厌他们把我当成温室里的小花一样看待。我知道他们是关心我,可是这却不是我想要的。我不喜欢被人过度保护,我要的是自由!我不是小孩了,我不想一辈子都活在父母的羽翼下。我不怕跌倒,怕的是不懂得如何从跌倒中爬起来。没有试过跌倒的伤痛,我又怎么可以成长呢?

这一些都是我的心声,可是为什么他们从来都听不进耳?难道父母所做所说的都是对的吗?唉...到底什么时候,我才不必当温室里的小花呢?