问题

那天，我收到了他的信息。看了之后，我顿时吁了口气，心情也不再那么难过了。我回了他，告诉他说我们需要的是时间，就让我趁机好好考虑清楚吧！

我仔细想了想我们之间的问题···他有一颗聪明的脑袋、有一把好嗓子、一双会弹钢琴的手，还有很多我欣赏的东西。一个未来医生男朋友，实在没什么好挑剔的。或许问题就出在我们不同的爱情观上吧！我想要的他给不到，他能给的我却觉得不够。是我要求太高了吗？是我不知足吗？我也不懂···

我要的是什么？其实我只要一个全心全意爱我的人，一个愿意为我牺牲的人。我不需要他把我放在第一位，但我希望我对他来说是一个不可或缺的人。我不需要他无时无刻陪着我，我只要求他能在我需要他时在我身边。我不需要天天见面，但在不能见面时他至少能发个简讯给我。我不需要他的甜言蜜语，我要的只是他的真心话。我不需要他买什么名贵的礼物给我，只要能和他在一起我就满足了。

我的要求应该不算苛刻，可是为什么他做不到？为什么他不能站在我的立场上想想，关心一下我的感受？为了他我可以付出很多，那他又可以为我付出什么？我不知道自己在他心中有多重要，也不懂他心里真正的想法。

或许是我之前曾受过伤害的关系吧？所以现在的我缺乏了安全感，也失去了对自己的信心。我害怕再次受到伤害。原本以为经历过很多悲伤的事的我会变得很坚强，但原来我还是那么地脆弱。原本以为自己能独立了，但原来我还是那么地爱依赖人。我害怕一个人、害怕被人忽视、害怕心爱的人再次离我而去···

没有他的第二天，我想通了···

今天早上一起床，我发了好几封信息给他。但是我得到的回复是，零。

刷牙时看看镜子，发现眼睛肿了起来，还有深深的黑眼圈。昨晚的我哭了好久，搞到很夜才睡而且今早起床时又哭了一场。

后来吃早餐时，我跟妈妈说了。接着，眼泪又再次不听使唤地落了下来。妈妈安慰了我很久，跟我说了很多话，给了我很多劝告。在这个过程当中，泪水像决堤般一直涌出来。原来从昨晚开始，她就发现到我的不妥，亏我还以为自己掩饰得很好。

听了妈妈说的话，我好像想通了，心情也不再那么难受了。她要我记住一句话：“塞翁失马，焉知非福”。上天让我失去了他，是为了让我遇见另一个更好的他。或许下一个他能够给我我所要的，他才是能让我幸福快乐的真命天子。

她很庆幸我自己能及时醒觉，在还没陷得更深时及时抽身。一个不再爱我的人不值得让我去难过，相反地我应该觉得高兴，因为长痛不如短痛。我们根本就是性格不同的人，勉强走下去只会让彼此难受而且和他在一起，我看不到将来。

没有了男朋友，我还有一群朋友和家人啊！从昨天开始，就有几个朋友一直陪着我安慰我，真的让我好感动。这时，我看到了友情的可贵。谢谢秋君总是在我无助时给我意见，在我哭时陪在我身边。谢谢远在KL的萍萍为了陪我sms，一整晚都没睡，搞到今天做工的她打瞌睡。谢谢嘴贱的其峰跟我斗嘴，让我暂时忘却伤心。我现在才懂得，朋友和家人才是永远会对我不离不弃的人。

或许这几天我会很难受，不过我相信雨天之后总能看见彩虹。一个星期，我最多给自己一个星期难过的时间。之后，我要变回那个爱笑又乐观的戴嫣葶。我不能让关心我的人再担心我，也不要因此而影响到学业。我要化悲愤为力量，不是食量哦!然后向4·0冲刺！

现在的我和他不能再做什么，我们此刻需要的是时间。时间是最好的解药，时间能冲淡一切。我没有怨他什么，至少我们曾经快乐过。虽然做不成情侣，但我还是会把他当成好朋友。毕竟在我们还没交往之前，我们也是相处得很愉快啊！我现在已不再有任何的奢求，但愿我们再见亦是朋友。

分手。心痛

今天我和他分手了···如我所料，他完全没有挽留地答应了。之后，他就没再回我任何信息···

或许他变了，他已不再爱我了。从他最近对我的态度来看，其实我应该早预料的。可是我犹豫了很久，因为真的很不舍得而且我真的喜欢他。后来我想想，一个不爱我的人，我勉强留他在身边只会让大家辛苦。那不如我洒脱一点主动提出分手，放他走吧！

从他同意分手的那一刻起，我的心竟然有一种莫名的痛···我失去了胃口，吃下的饭好像都要吐出来。我甚至连话都没说，笑更是没力了。那时的我，真的好想大哭一场。不过我忍住了，因为我不能在家人面前落泪。

我不懂他现在的心情如何···我好像有点后悔了。因为我不想我们以后见面很尴尬，甚至连朋友都做不成。我也不知道当别人问起时我应该怎么回答，好烦～我不知道以后的我们会变成怎样。

我好想继续追问他。后来想想，不如给他一点时间。趁着这几天的假期，让我们冷静下来好好想想。如果彼此还有感觉，或许我们能重新在一起。相反的话，我还是会像以前般对他，希望我们依然是朋友。