原来我不是小草

最近的自己很脆弱，不知道为什么眼泪总是一直在流。太多的事情，我负荷不了。原来，一直想成为小草一样坚强的我，到现在依然是温室里那么柔弱的小花。

是因为累了吗？还是一直以来压抑的事情终于爆发了？我不晓得...只知道现在的我很不像以前的我，我很不喜欢。爱笑的戴嫣葶已经渐渐消失，换来的只有愁容满面的我。

以前的我做事都很有热诚，可是现在我却提不起劲来了。因为我开始发现自己一直付出的对象，其实不值得我那么卖命。曾经，理华在我心里占据了第一位。可是现在，理华对我来说变得越来越陌生了。那些曾经一起并肩作战的朋友消失了，我曾经坚守的信念没有了。我不知道自己存在的意义何在...

现在的我，虽然只是普通的执委，可是却比起以前当总秘书时的我更加忙碌。说真的，我真的撑得很辛苦。一个连任的执委本应该把我所知道的传承下去，可是我却做得很失败。执委会里的问题我解决不了，小组的问题一大堆，特活一直都成立不成，这一些都是我从来没有面对过的问题。突然，我觉得自己很没有用，我辜负了大家对我的期望。对不起，我连任了，可是我却没有做好。

看着学会有可能被冻结的危机，看着身边其他的执委不开心，我也变得很不开心。1011和1112，一届之差为什么有着这么大的差别？前一届的我，就算遇到再多的困难也从来不曾放弃，可是现在的我却很想逃离这个现实世界。但是我可以吗？肩上的责任，我始终放不下。

一直以来，我都面对过不少会员对执委会的抨击。以前的我可以很坦然的面对，可是现在我发现到会员对我们的每一句批评对我来讲都是莫大的伤害。我知道我们并不够好，可是至少我们都很努力过，至少我们都愿意为了这个学会而站出来。只是我觉得，没有当过执委的人永远都不会了解我们的感受。大家只会在背后不停地指责我们，但是却没有人懂得身为一个执委到底要背负着多少的责任。

执委会不是神，我们真的没有大家想象的那么厉害。当我们做得不好时，请大家原谅我们，并伸出你们宽容的双手来帮助我们。所以，执委们，还有图书组以及辩论圈，请原谅我这个做得不好的执委。其实，我真的已经尽力了...

眼泪干了，心也累了...

不知道是不是压力的关系，我的身体也开始渐渐消瘦，甚至常常会觉得反胃...

原来自以为可以成为小草那么茁壮的我，到头来还是失败了...

我还是原来那棵弱不禁风的小花...

休息一下

难得什么事都不用做，没有功课、没有FYP、没有会议，可以静静地坐在房间里，一边吃零食，一边和室友闲聊。突然觉得，这种看起来很平常的事对我来讲竟然是一种幸福。因为对我这种超级大忙人来讲，清闲是一种奢侈。

第三年了，我的生活突然多了一种叫做Final Year Project的东西。它的介入，打乱了我的生活，也让我的生活更加沉重。每一天都要去lab报到，然后开始做连续几个小时的“体能实验”。就算没有做lab，还是有一大堆的事要做。Journal meeting, proposal, progressive meeting等等这些对我来讲很陌生的词汇，突然变成了我定时要去完成的事。在我还没来得及适应的情况下，就莫名其妙地开始了我的实验生活。说真的，这些对我来说都很累。因为我发现到自己选的题目并不是自己真正想要的，这种一直呆在实验室里的生活也很无聊，特别是当同样的实验一直在重复失败的时候。

理华那一边，我开始觉得自己有一种力不从心的感觉，也不像去年那样地有动力了。忙碌于FYP是原因之一，除此之外是因为我看到了很多问题却不懂得要如何解决。执委会、图书组还有辩论圈，这些都是我要担心的对象。另外有很多很多行政上的东西以及职务上的东西必须要处理，一样接一样地压在我身上。还有种种的人事问题，很复杂也很难去当面和当事人谈清楚。结果我有时只好选择视而不见，选择逃避，直到有时间时才一件一件地处理。

很多时候，我真的很希望能消失一两天，给我好好地休息。因为我真的累了，心灵上和身体上都累了。我已经好久无法像今天那样没有负担地做自己想做的事，脑里不用担心这样那样了。虽然还是有些事没有完成，但是我决定放自己一个假。等一下，我要好好看套戏。所以，大家有什么公事的话也暂时别打给我，就给我一个短暂的休息吧！

Our 2nd Year 2nd Sem

开学了咯！

开学了，我也终于完成了4天3夜的交流营和2天1夜的爽爽营。忙完了这些，难道就可以休息了吗？错错错...等着我的，是更多更多要完成的事。

放下了已久的身份，现在是时候要重新出发了。执委会这一个名词，又回到了我的身上。开学的第一个星期，我就必须出席大大小小的会议和活动。老实说，我有点累。大家别担心，我不是对理华没有心了，我只是需要一点时间来重新适应。

迈入了第三年，也是我在USM的最后一年，我的课业依然那么忙碌。不久的以后，我就要忙着准备final year project了。突然有点担心，我的研究能成功吗？我能趁着这一年重新追回pointer，拿到1st class honour吗？希望一切能顺顺利利啦...

虽然日子过得忙忙碌碌，但是很高兴能有他一直陪在我的身边。只有在他的面前，我才可以卸下外壳，不用假装坚强。我可以做回原来的我，像个小女孩一样被呵护着。累了，有他帮我按摩。睏了，有他的肩膀让我躺。幸亏有他，让我这疲惫了21年的心终于可以休息。

但是无论如何，我还是努力地寻找着一个平衡点。不要因为爱情而忽略了其它的事，特别是理华和身边的朋友，我一直在提醒着自己。所以大家，如果你们看到我迷失了方向的话，请马上告诉我哦！

新的一年，我的最后一年，希望一切会越来越美好。

p/s:可是我现在已经快破产了...

四个月的假期，终于来到尾声啦~

四个月过去了，我的假期也来到了尾声。啊~终于是时候要回去了，好想念大家哦！

这四个月里，说真的也没做了些什么特别的事。唉...大部分的时间都花在实习上，每天过着千篇一律的生活。一大早就准时地到验血中心报到，然后就重复着同样的东西咯...有工作的时候时间转眼就过去了，可是没有东西做的时候实在闷到爆！结果就无所事事地闲聊、到处走动、sms等等...不过至少我还是有学到很多东西，这些都是我平时上课所学不到的哦！另外，幸亏同事们对我很好，大家相处得十分融洽。临走时，他们请我吃大餐，还送我一个手提包哦！

漫长的假期里，我很遗憾地错失了一些机会。执委会的假期讨论会2和拜访团我都无法出席，真的对大家很抱歉。其实我真的很想去，和大家一起并肩作战，但是无奈因为父母的关系而去不了。唉...为什么他们总是无法认同我为理华所做的一切呢？就因为这样，我落后了很多，很多事都是大家在之后才和我跟进。我不喜欢这样咯...我还是比较享受和大家一起讨论的感觉，虽然很多时候会因为意见不合而吵架。但是就因为这样，我们的感情才能够越来越好，也能提升自我对其他事物的了解。希望开学过后，我能重新拾回脚步，和大家一起努力吧！新的一年，但愿我的执委生涯能更加精彩。

假期还剩几天，除了和妈妈一起追连续剧，被爸爸捉去练习驾车以外，我最近都在忙着交流营和爽爽营的事。连续6天就要出席2个营，还要当营委兼主讲人。老实说，我还蛮有压力的。第一次当团康的主持人，我能够带动大家炒热气氛吗？第一次要带领大家跳营歌营舞，我可以做好吗？要独自主讲中心思想、理华历史、组织架构还有3大使命，我的知识足以应付大家的疑问吗？凡事要求完美，对自我要求甚高的我能够胜任这一切吗？虽说我已经当过1年的执委了，但是我还是觉得自己不够好咯...虽然担心，但我还是会尽力的，希望一切都能顺顺利利咯！11/12执委，我们一起为《我们这一家》交流营加油吧！

开学的日子，final year的日子，我很期待哦！哈哈...希望这几天能快快过去，让我重新回到多姿多彩的大学生活吧！

我不要做温室里的小花！

“为了这个家，你可以不要去KL吗？”

我不明白，只是去KL一两天，为什么把事情搞得这么严重呢？我又不是去玩，而是去做拜访团这些可以提升自我的事啊！说什么担心我的安全啦...不放心我啦...这是我最讨厌听到的理由！

我从18岁开始就离乡背井到外地读书，到目前为止我都能够好好地照顾自己。这么多年了，但是为什么他们都不相信我可以独当一面呢？我已经不是当年的我了...原来，父母都是不守承诺的人。到最后，他们的一句话还是可以推翻之前的一切。

其实我真的很讨厌，我讨厌他们把我当成温室里的小花一样看待。我知道他们是关心我，可是这却不是我想要的。我不喜欢被人过度保护，我要的是自由！我不是小孩了，我不想一辈子都活在父母的羽翼下。我不怕跌倒，怕的是不懂得如何从跌倒中爬起来。没有试过跌倒的伤痛，我又怎么可以成长呢？

这一些都是我的心声，可是为什么他们从来都听不进耳？难道父母所做所说的都是对的吗？唉...到底什么时候，我才不必当温室里的小花呢？

身不由己

最近，无助的感觉一直在侵蚀着我。有很多事我想去改变，但是结果却什么也改变不了。不是我不想做，只是很多事我身不由己...

几个星期前，医生说妈妈的癌症复发了。听到这个消息的我仿佛跌入了无底深渊，因为我不想再去经历这些痛苦的事了。上一次妈妈病发时我才12岁，虽然时隔多年，但是那些痛苦的记忆我还是历历在目。我很害怕，但是却无能为力去改变任何事。我很想哭，但是在家人的面前我却只能装作坚强。因为，我不想再去增加他们的悲伤。唯一能做的，只能在手术室外陪爸爸等待漫长时间的过去，还有代替妈妈去打点家里的大小事务。在这个时候，幸亏有椀森特地请假来陪我，不然我可能会垮掉。 现在，我只好默默地祈求上天保佑我的家人，不要再让这些事发生在我家了...

因为妈妈病发，我爸妈每天吵得更凶。就连一点无关痛痒的小事，他们都可以吵得天翻地覆。大家互相指责，最后搞得双方不欢而散。每一次看着他们吵架，我都很努力地劝架。但是，我所做的一切都只是白费。他们都说没有人了解他们的感受，但是他们是否有想过，他们也是没有去在乎我和弟弟的感受。他们不知道，每一次的吵架都在伤害着我们弱小的心灵。我们两个，真的厌倦了这个家... 一直以来，我都希望家人可以和睦相处。可是为什么这么简单的愿望都无法实现呢？唉...我真的无能为力。

家里发生的事，让我根本没有心思去管其他的事。但是偏偏在这个时候，执委会竟然出现了问题。假期讨论会、交流营、拜访团、文告还有一大堆的事必须我去处理和监督，不然我真的不放心。可是我根本离不开，我无法和大家一起去并肩作战。对于执委会，我感到很抱歉。因为忙于工作和家里的事，我忽略了执委会。在此，我很想跟执委会说声抱歉，特别是关于文告这件事。如果可以的话，我本人是很赞成的。但是基于身份，我要考虑的事很多，因为我们的任何决定都会影响到整个学会。另外请容我自私地讲一句：“我怕惹事上身。”我很想去参与，但是我被政府的合约绑住了手脚。还有，家人的不了解和不支持妨碍了我的前进，使我很多事不得不放弃。虽然我很想去改变，但是为了前途和家人的感受，我只能做只缩头乌龟。对不起，我真的是身不由己。

有一些事，我很想根据自己的感觉去走。但是为什么我身边的人一直在影响着我？善意的意见我可以接受，但是我不希望大家老是把这些事挂在嘴边。我都已经长得这么大了，我有自己的想法，更加有能力去判断和思考。我需要的只是一些引导，而不是影响。因为我不想因为其他人的想法而影响自己，继而做出让自己后悔的事。我很想跟大家说：“请放手让我自己走吧！”就算跌倒了受伤了我也心甘情愿，因为那是我自己的选择。没有受过伤，又怎么知道痛的感觉？不知道痛的感觉，我又怎么能长大呢？以后的路是怎么样我不懂，但是我不后悔因为至少我尝试过了。所以，请让我自己去走我想要走的路吧... 但是这些话都只能埋藏在我心里，因为我没有勇气。我真的无能为力...

唉...到底什么时候，我的生活才能来个360度大转变，让一切乱糟糟的事回到正轨呢？

相聚

没有他在身边的日子已经2天了，我又回到了日复一日的上班生活。那种感觉就好像要从美梦中回到现实一样，有点无所适从。

虽然他来怡保的时间不长，但是能在无法天天见面的这4个月里看见他就已经觉得很满足了，哪怕只有短短的一分钟。要他千里迢迢从KL赶回槟城再跑来怡保，实在是辛苦了。

这一天半内，我们去了很多地方，也吃了很多东西。最重要的是，我们终于有正式的合照了。哈哈...之前我们从来都没有单独合照过，每次都是那种一大堆人的活动照。还有，我也实现他的另一个愿望--陪他去庙里求签。求得上签，希望他的愿望都能实现啦！

说真的，我还是担心会闷到他，毕竟怡保没有什么特别好玩的地方。唉...除了那些庙啊洞啊以外，就真的好像没地方可以去了。当然有时候也怕自己会冷落了他，因为家人在身边，我不能一直陪着他讲话。

其实我突然发现自己似乎不是个很称职的女友，对他的了解也还不够深。很多事情他曾经告诉我，但是自己却没有好好地记在心里。唉...我好像没有他对我那样上心，看来要更加努力才行哦！

现在的我又像以前那样，每天看着日历，倒数着日子。虽然还不懂他什么时候会再来，但我还是期待着下一次我们相见的日子。

我的LI生活

不知不觉，在Medivance Lab上班已经快一个星期了。这几天，每天主要在做的就是验尿咯...老实说，有些样品还真的蛮恶心的。不过值得庆幸的是，我可以独当一面地去处理这个部门了。当然，我的同事其实还蛮友善的，也很愿意教导我。哈哈...特别是坐在柜台的那个abang，很喜欢找我聊天kacau我，是一个风趣的人。

每天一上班要做的，就是去影印工作单。然后，就去收集尿液样本并放入机器进行化验。如果一切正常，就可以直接把资料输入电脑。但是如果那些样本很浑浊，看起来不大妥当时，我就要用显微镜去查看到底有什么细菌还是异物了。这几天，我看到了各式各样的尿，有些像白开水一样；有些看起来像菊花茶；甚至有些看起来像teh ais的颜色。现在，我只要看颜色或者是闻到那个味道，就能大概猜到病人的毛病了。听起来很恶心对吧？的确...不过至少我不抗拒，能够胜任这份差事也让我很有成就感。除了验尿，我也开始学其他的东西了，比如说：验孕、验花柳病和验爱滋病。另外，还学会如何操纵机器，帮病人验他们的器官功能、抗生素的数量等等。能够学到这些平时不会在课本上学到的东西，我真的很高兴。

不过美中不足的是，这份工作有时实在是太清闲了。一有样本时，大家都会忙得不可开交。可是一空闲时，实在是无聊到爆！好像这2天那样，忙完早上后整个下午就无所事事了。同事们都在闲聊，可是基于我是lab里面印度人堆中唯一的华人，我根本无法插入他们的话题。结果，我只能独自坐在一个角落，静静地看书。其实我真的很不喜欢这种感觉，我是那种宁愿忙死都不想闲死的人，特别是有时候看到大家有东西做，自己却帮不上忙的感觉。我想要的工作就是一上班就有东西做，然后充实地忙到放工。听起来，好像很犯贱哦？哈哈...没办法，因为这样我才会觉得自己有存在价值。

每当我无聊寂寞时，很自然地脑里就会想起了他。曾经有一次，不知道为什么想他想得很厉害，竟然还有一种想哭的冲动。除了上一次奶奶去世的时侯，这是我第一次这么思念一个人。想念他的笑容、想念他的声音、想念他的温度、想念他的一切...有时候，我会在想他现在在做什么，是不是也同样地在想我呢？还是，现在的他正忙着埋头苦干？有时候，我会傻傻地发呆，期待着他来怡保找我的那一刻。有时候，我会和爸爸妈妈提起他，而且每次讲到他时我的脸上一定挂满了微笑。有时候，我会不停地查看手机，等待着他发来的短讯。直到那一刻我才发现，原来他对我来说是那么地重要。这些感觉，是我之前没有的。

4个月的假期，现在才过了1个星期，日子好难过啊！每天上班，就想着下班，然后期待周末的来临。啊~真的恨不得岁月神偷快点来把这些时间偷走，让我快点回到USM那忙碌却充实的生活。

P/S：突然觉得穿上白袍，配上Formal的我看起来好帅哦！

第二年的句点

坐在空荡荡的房间里，等待着出席假期讨论会，我不禁感慨大学生涯只剩下1年了。真的，很舍不得，也很不想离开大学然后投入社会工作。因为，我讨厌日复一日不停在重复着单调曲子的生活。

这第二年生活里，我经历了很多事。选上biotech作为我的major后，一大堆的lab reports、assignments、online tests等等从来没有离开过我。有时候看到其他major的朋友这么空闲时，心理难免有点不平衡。还有，biotech里面的每一个科目都让人十分头痛。Bio School高难度排行榜中，这些科目总是名列前茅。唉...所以真的读得很辛苦。

至于理华，我从1011总秘书变成1112执委。连任后不是成为主席，我从此多了个称号--“被炖冬菇”的执委。其实我无所谓，反正我根本不打算连任，只是因为责任而选择留下。不愿意连任的原因是：
1.我的健康和学业已经有点开始下滑的迹象，我想好好休息然后把身体和课业搞好。
2.当了一年看透了很多事，也开始对一些事情感到失望，我不想再经历那种感觉。
3.我是很重感情的人，不一样的团队无法带给我同样想要的感觉。
老实说，一开始时我对1112执委真的很失望。不过现在看到大家慢慢在进步着，终于觉得自己连任是对的。虽然我发挥了不是很大的功用，但是至少我的经验能够帮助到大家就好了。不过有时候，真的会很怀念和1011文武之家在一起的感觉。

爱情方面，真的如我当初在迎夜讲的一样，在理华找到了第二春。第一次看到他是在1年多前的图书组改选，那时候他被选上成为图书组财政，而我是刚上任的总秘书。我们曾经一起参与过很多活动，也同样喜欢流连在会所，就因为这样让我们之间的生活开始有了交集。1年过去了，现在的他成为了图书组的组长，而我则是他那个小组的负责执委。在理华2年了，我有过很多绯闻，也曾经对某个男生有好感。他是我从来没有想过会在一起的人，直到那一天他告诉我。他是典型的处女座，凡事要求完美。他有着我梦寐以求的186身高、一边的嘴角有着甜甜的酒窝、傻傻却很可爱的个性...就因为我感觉到他是真的很喜欢我，所以被他打动了。和他一起走到现在，我的每一刻都是那么地幸福。

我的家人方面，到现在还是一直困扰着我的问题。10多年来，这些问题从不间断，而且还一波未平一波又起。有时候心情很矛盾，偶尔会想家，可是想到回到家又必须面对那些问题时，我最后竟然选择了像鸵鸟一样逃避。什么时候，我的家才能真正成为我的避风港？

接下来的4个月假期，我要去industrial training了，在怡保的lab里面工作。这一次不知道是一个学习的好机会，还是无聊生活的开始？希望能和同事们和睦相处，从中得到新知识吧！

无论如何，希望能好好利用这难得的假期，给自己好好休息一下。也希望，接下来的日子能更加开心啦~

Bio Gang之豪华夜宴

咻一声~转眼间我在USM已经2年了。昨天考完了最后一张paper--physology abnormal后，也就代表着我的大学生涯第二年已经画上了句点。那时候的我，没有什么特别的感觉，也没有预期的兴奋。

根据Bio Gang的传统，我们又再一次在放假之前去疯狂了。我们2两车，10个人，千里迢迢跑去batu ferringi的crab village吃海鲜大餐。我们好像不用钱那样，叫了很多虾、螃蟹、刺螺、苏东、炒菜、蚝面和炒饭。其实对于这个超爱吃海鲜的我来说，这些海鲜的煮法并没有很吸引我，比较好吃的还是那个爽口的虾和香脆的苏东。但是在充满欢笑声和吵杂生的气氛之下，桌上满满的食物一下子就被我们一扫而空了。当晚最经典的就是，当我们付账时，那张单竟然要RM442.70！我们听到时马上傻去，有种被敲诈的感觉。唉...不过人生中久久那一次，还是算了吧。就当作是花笔钱去买和死党在一起时的感觉，还有以后不可以去海边吃海鲜的教训咯...

明明就吃得很饱的我们，下一站还跑去straight quays的charlie brown cafe喝茶。很会“叹”的我们，叫了一杯10多块的饮料在那边“叹茶”。不过这间cafe还蛮特别的，是以snoopy和他的朋友作为主题。最喜欢的就是在每一杯热饮上面，都会有用可可粉做成可爱的图案哦！四周的环境很不错，还有很多卡通公仔和美丽的背景。哈哈...爱show的我们当然不会放过这种难得的照相机会，狠狠地拍了好多搞笑的照片。“叹”完了这种高级茶后，几个不舍得回房的我们竟然到khaleel去续摊，继续喝茶吹水。有时候，真的很佩服我们的讲话能力。上天下海，天南地北，不管什么话题都可以聊得好久。直到凌晨2点多，我们才舍得回去睡觉。

我们这一次的分离，要4个月后才能相聚，还被逼错过3个人的生日。这么长的假期，我真的很不习惯，也不喜欢。唉...真希望漫长的日子能快点过去咯！亲爱的Bio Gang，期待我们再见面的日子哦~

夜游pasar malam

今天我和长腿叔叔又去逛夜市了，好像是我们每个星期六都要做的事那样。晚餐，当然是去他最爱去的老地方--角头间咯！

吃饱饱，是shopping的时候了！逛着逛着，我买了好多东西哦！哈哈...最高兴的就是终于买到了那条我一直很想要的手链。上次看到朋友戴时就觉得很美，很有气质，结果还试过到处去找。这条虽然是便宜货，但是还是很喜欢。当然，这么孝顺的我还另外买了一条款式差不多的给妈妈当母亲节礼物。

后来，我们跑去帮我亲爱的室友--星伲买面膜。《我的美丽日子》，上次用过后觉得很不错哦！有一种很清凉，很舒服的感觉，而且还香香的~看到这么多选择，我不禁有点心动。可是，最近花钱有点多，还是“忍”吧！

然后，我终于看到了星伲想要的狗狗。为了这只狗，她可是吵了我买很多天。8块钱，不算太贵。想想我那亲爱的室友平时帮了我不少，而且还常常当我的司机。结果，心软的我还是买了给她。星伲，你要好好照顾哦！我可是连自己都不舍得买给自己的咧！
临走前，我们还买了一对晴天娃娃。这是我们的第一对吊饰，也是他第一份送我的礼物哦！希望我们以后都能像这对晴天娃娃那样，天天是晴天，脸上无时无刻都挂着笑容。

无聊的早晨

一页又一页地翻着physcology abnormal的notes，实在是越读越无聊。此刻的窗外正下着绵绵细雨，冷冷的天气仿佛在增添着我的睡意。

如果这个时候，能够有一杯热腾腾的饮料那就好了。可是房间里，能喝的都没完了，只剩下寥寥几包的快熟面和饼干。这个时候，我不禁想起了正在考试的他。如果他在我的身边就好了，那肯定不会觉得闷，也一定会很温暖。

考了3张paper，现在只剩下physco和immunology。之前的microbial genetics、microbial physiology and nutrition还有japanese，用了我很多的精力。从温习周开始，每天早上7点起床，然后就一直读读读到晚上11点半。无聊的时候，只能上facebook解瘾。最期待的，就是能够和朋友出去吃饭的时间。这样日复一日的生活，我很不喜欢。唉...真恨不得可以快点摆脱考试，很想恢复以前那种忙着开会的日子。

还有，我很想去尽情地玩乐，好好地玩个痛快！2nd yr 2nd sem的生活，只能用“忙”这个字来形容。一大堆的会议和功课，忙到我连去看电影的时间都没有。虽然这几天内竟然吃了2次的sushi king，看到钱包里的钱像流水一样心也很痛，可是这还是无法满足我的欲望。因为，我真的很想好好地去放松自己一下。唉...心理和身理上，我都累了。

写着写着，肚子有点饿，可是又不想吃东西。因为想到等下12点半，还要去理辩的会议。在遥远的McD，有点懒惰走。哈哈...不过放下已久的执委身份，现在是时候恢复了。

看看桌上被风吹得声声作响的notes，好像是在提醒我要继续埋头苦干了。戴嫣葶，加油吧！还有一个星期，这些无趣的日子就会过去了。

这一天

4月27日，
这一天。

没有华丽的排场，
没有浪漫的环境。

有的，
只是一颗真心，
一句承诺，
一只温暖的手，
还有他为我特地去买的蓝莓芝士蛋糕...

这一切已经足够，
让我微笑着，
点点头答应了他。

这一天，
我们的旅程正式开始。

我想和你在一起

不知不觉，一个星期多已经过去了。我和长腿叔叔之间的关系已经逐渐明朗化，是大家眼中的一对了。我找到男朋友，身边的朋友似乎比我更兴奋。每一天都收到朋友们的祝福，每一天都有不同的人跟我三八。

虽然一切似乎已成定局，但是不懂为什么，我好像还有一种发梦的感觉。不是在发春梦的那种，而是有种不处于现实的感觉，不知道什么时候醒来才发现原来这只是梦一场。如果这真的是梦，我多希望永远都不要醒来。

我和他认识已经一年多了，因为活动的关系几乎天天见面。一个执委，一个组长...在他的面前，我完全没有任何形象可言。我只是一个很普通的女生，长得不算美，容易掉泪，动作又粗鲁，而且还常常生病，不然就是像个大番薯一样弄到自己伤痕累累。我真的不知道，他到底突然看上我哪一点？

他对我的好，是我从来没有遇过的，好到身边的朋友都称赞他。为了我，他好像真的什么都可以做。有时我会觉得他很傻，但是却又会感到莫名的感动。曾经受过的伤害，让我拥有很强的自我保护意识。可是他却好像有一种魔力，能够让我安下心来，让我觉得之前所担心的事好像都不存在了。之前接受他时，我真的不知道自己是否也喜欢他，虽然到现在也是。但是我肯定的是，对他的感觉已经慢慢地在加深。

一直以来的我，都过着一种看似幸福但却不然的生活。我想找的避风港从来都没有出现...可是他，却告诉我以后的日子都会有他在身边，不论是生气还是难过。而且，他会努力的做好我爸妈心目中的好男友。听到这里，心是暖的，眼是咸的。我这艘一直在海浪中漂泊的船，好像找到了可以停靠的码头。

原本还在犹豫不决的我，现在已经下定决心了。他温暖的大手、嘴角的酒窝、高挑的身材、可爱的傻劲...他的一切，我都不想失去。以后的日子，我都想牵着他的手，和他一起走下去。

我戴嫣葶，这株温室里的小草，终于找到了可以保护我的森林，许椀森。

是时候，要学会遗忘过去...

今天，我在面子书上看到了一句话：“从前的已逐渐消息，过去的就此缅怀吧！”。突然在想，真的是时候要学会放下过去了。

上一段感情结束已经2年多了，但是很多的回忆还是一直浮现在我的脑海。当然，这一切有开心的，也有很伤心的。第一次有男生向我表白，第一次收到男朋友的礼物，第一次牵手...这些都是很甜蜜的回忆。但是相比的，我觉得伤心的事更多。

当我答应他的时候，很多人都很惊讶，惊讶我为什么选了一个无论身形、样貌、身高、性格、家庭背景都和我不相称的人当我的男朋友。其实，我也不懂。只记得当初的他知道我生病了，特地跑去买药送到我楼下。知道我想念家乡的食物，每次回家都会买回来给我吃。听到我称赞某个女生的项链很美，就去买了一条送给我。可能就这样，被他打动了吧...

现在回想起来，我都不懂到底当初自己为什么会在不懂是不是也喜欢他的情况下做出那个决定。就是因为这个决定，让我们接下来的日子都不好过。8个月，说长不长，说短不短的时间，我们就这样一直在拖拖拉拉。结果，搞到双方伤痕累累，悲惨收场。

我是一个一旦爱上，就会义无反顾地付出的人，尽心尽力去做好身为女朋友的角色。可能就因为这样，我付出越多，得到的伤害就越大。我不管家人的反对，一意孤行地和他在一起。为了他，我和家人吵架，搞到家无宁日。为了他，我甚至哭着苦苦哀求我爸爸。为了他，我不知道留下了多少的眼泪。可是他给我的，只有冷冷的回应，就连公开我们的关系，和我家人解释的勇气都没有。最后，我累了，选择了结束这一段感情。

这些一直都收在我的心里，直到最近有个长腿叔叔闯进了我的世界。他对我的好，我很感动。无论身高、外形、性格，我们都蛮相似的。可是之前的事似乎在我心里留下了阴影，让我害怕去开始这一段感情。问题不在于他的身上，而是我。因为我害怕答应了之后，他不会再像现在那样对我好。我害怕一旦开始之后，我们的感情会开始变淡。我害怕他不能够接受我的家人，而我的家人也不喜欢他。我害怕他会觉得照顾这个身体不好，像温室小花的我会感到疲惫。我害怕自己没有那么大的吸引力，可以让他一直爱我。我害怕的事情有很多很多...

或许，我真的要学会忘记以前不开心的事。可是，记性太好是我的优点，也是我最大的缺点。从小大大，我经历了太多不开心的事。这一些不开心的事，全部都被我锁在心里了。要忘记，真的很难。不过，衷心希望有了他以后，可以帮我忘记所有不开心的事。也希望，我们以后的日子都能很幸福快乐。

1011文武之家の约会

4月8号，这一天是我期待已久的一天，也是我害怕到来的一天。哈哈...很矛盾对吧？期待，是因为我终于可以暂时抛开课业，和文武之家团聚去玩了。害怕，是因为这天过后，我们之间的旅程似乎就真的要画上句点了。

这一天，我们的行程排得满满的。首先在中午1点半时，其余7个人浩浩荡荡地先到Neway唱K去了，而我则因为有日语戏剧表演，只能比原定的时间迟了一小时才到。唱K对我来说已经不是新鲜事了，可是这还是我第一次和文武之家一起唱。哈哈...可能是因为之前身为执委的我们都很忙，根本没时间一起去娱乐。现在卸任了，我们才有那个机会去好好玩个痛快。

每当我们8个人在一起，总会发生很多搞笑的事。认识了一年多，直到那时候才发现阿辉唱女生的部分比唱男生的部分更加适合。涌俊呢...他和婉萍的rap功力实在让人大开眼界，为之惊叹啊！虽然我之前曾经和他在情人节那时候在DKU疯狂唱K，不过听到的时候还是感到很佩服。健燕，声音的确一流，不过她的天籁之音只能应用在老歌咯！哈哈...最好笑的还是佩君，明明声音沙掉了还一直去唱一些很高难度的歌。特别是听到她唱《冲动》和《被动》时真的很搞笑，让我们不禁怀疑她是否在影射某些事情。

唱完后，我们便往sushi kitchen出发咯！政汉提早先走了，我们7个人挤一辆车还真是蛮累人的。特别是那明明瘦到要死的苏建辉给我跑去坐前面，让我们5个女生塞后面，真是没风度...花了一点点时间，我们终于来到了传说中很有情调的地方。哈哈...健燕的确没介绍错，是一个蛮有气氛的地方。很特别的地方是，这是一间位于楼上的餐馆，而沿着楼梯的墙壁上都充满了客户们的留言。那边的摆设相当地有日本的味道，矮矮的桌子配上白色的坐垫，还有幽黄的灯光等等。在那里，你可以上网、玩游戏，还可以看书。

点了餐之后，在涌俊的带领之下，我们这群烂赌鬼开始玩起锄大D来了。哈哈...这时我才发现，涌俊的确很烂赌咯！至于星伲和婉萍这2个小女生，竟然拿那边的布娃娃和福福玩得不亦乐乎。那边的食物都是素的，所以很健康。哈哈...可是对健燕这个“吃鸡族”来讲就可怜点了。要搞创意所以跑去点了个什么灰姑娘粥，结果送来看到满满的菜时，她的脸马上出现“惊讶”2个字。结果，这碗粥几乎都是给我们一人一口吃光的。其实，我觉得这碗粥很好吃咯！吃饱饱了，我们玩起颁证书仪式来了。哈哈...由主席健燕颁发，还有我这个总秘书陪同，搞到那边的员工都盯着我们看。

之后，万众期待的交换礼物环节来咯！首先由健辉打头阵，他送的礼物真的很特别又有心思。送给星伲、婉萍和健燕的都是亲手缝制的笔袋，给我和涌俊的也是他亲手做的星座吊饰，感动到！哈哈...可是送给佩君和政汉的却是咖啡杯，结果佩君吃醋咯！健燕送我们的礼物最没有诚意，因为直接是把几米《微笑的鱼》burn进DVD里。不过还好她有在上面写些东西和画了条鱼，才不会看起来那么单调。佩君呢...她特地去选了一些很适合我们个性的书送给我们，除了星伲。哈哈...因为星伲不爱看书，结果就拿到一个很可爱的手机袋啦！佩君送我的书，是我很喜欢的绘本，里面还有亲自写的留言咧~至于涌俊、婉萍和政汉，他们合钱买了一份很神秘又很低调的礼物给我们。哈哈...就是上面刻有我们名字的锁匙扣，还写着1011文武之家，是世界上独一无二的哦！星伲送的礼物，是代表着我们各自的性格的12生肖杯。这礼物对我来讲完全没有惊喜，因为是我陪她去买的。重点是，我的杯子还是我自己选的咯！可怜到...

那我送的礼物又是什么？哈哈...就是神的手机吊饰啦！还记得当时我找遍整间Ipoh Parade都看不到合适的礼物，在濒临放弃的时候竟然给我看到这个礼物。我一看到的感觉就是，这实在太适合了啦！因为那边有各种各样造型很可爱的神，简直就和我们当初送给阿辉那张卡片上的一模一样。而且，我们这一届的口头禅刚好又是：“你以为执委会是神咩？”。哈哈...所以说，简直是绝配啊！不过这纯粹是我个人的感觉，希望其他人都能喜欢咯~

礼物送完了，照片也拍了一大堆，店铺差不多要打烊了。所以我们便离开，买了烧鸡翼往下一个目的地--郑和庙出发。千里迢迢去到那边，才发现原来和我们想象中的不一样。重点是，要给老人家们看的短片竟然因技术问题（婉萍save错版本）而开不到！唉...结果我们只好又跑回USM拿咯...我们这7个人，就这样吃着零食，躲在saujana cafe的楼上看短片。

讲到这个短片，简直就是我们这4个小瓜的呕心沥血之作。我们从凌晨2点开始录音到早上5点，之后的日子里还夜夜赶工。很多天，婉萍都要跑来我的房间开工，而且最后那天还直接在我那边睡觉。为了这个短片，我们每天只睡那短短的几小时，简直是累到...虽然到最后他们4个老人家没有哭，达不到我们的目标评估方式，不过我还是能感受到他们的感动。哈哈...可能他们不好意思在我们面前哭，眼泪都流在心里面了吧？看完短片后，或许是有感而发吧...我们就这样一直聊天，聊到凌晨3点多才离开。听到大家心底的话，感觉还蛮温暖的。

老实说 ，我真的没想到和1011执委会的感情能深到这个境界。还记得当初想到我们以后不能再在一起时，我的心真的很难受，还大哭了一场。其实，1011执委会真的带给了我很多很多美好的回忆，其余的7个人对我来说都是无可取代的。如我所说，不管做什么都好，只要能和大家在一起，就算是要我七早八早爬起来开会都是很开心的。可是，现在这一切只能成为回忆了。

我知道往事只能回味，尽管多么不舍，我还是会继续往前看。我不会忘记自己对你们许下的承诺，我一定会尽力做得最好的。和你们的回忆，我不会忘记但也不会再一直活在过去了。哈哈...因为我要和新届执委创造出新的回忆。不过，希望这一次的联谊不会是我们的最后一次，以后还要有很多次的相聚哦！毕业的，祝你们前程似锦，一定要回来看我们哦！还有，绝对不准忘记我们曾经留下的痕迹~

理夜--《太阳雨》

3月31日，是理华人的大日子。因为这一天，老瓜们终于要从理华毕业了。

我是理夜的筹委会之一，拿起了活动组组员这一职。有人问我，为什么身为执委的我已经忙到要死还要去当筹委，搞到自己得空死不得空病？为了赶工，竟然忙到凌晨5点才睡觉，搞到黑眼圈深到吓死人。

那是因为，这些要毕业的老瓜对我来说有着莫大的恩惠。就算再忙再累，只要能为他们付出，哪怕只有那么一点点都好，我都愿意。因为我所做的这一切根本不足以报答他们对我的栽培，比起他们对理华的奉献，我这一点点又算什么？而且，没有他们的话就不会有今天的我。

想起第一年时的我茫然无知，在这群老瓜的引导下开始去参与理华大大小小的活动。在他们身上，我学到很多东西。他们办活动时那不屈的精神，他们对理华的热诚，他们思想上的成熟，这一切都让我很佩服。一开始的我只是个小小的图书组图书管理员，到后来加入理营，最后成为了执委会直到现在。这一群老瓜都在陪伴着我，支持着我，而且还很信任我。你们对我肯定，真的让我很感动。也因为你们，让我改变，让我成长。

理夜那天，我哭了。看着眼前的你们，想起以后的我们不能再像以前一样时，我的心只有满满的不舍。在分享的环节里，我没有机会对你们说话。所以在这里，我想特别感谢执委会的老瓜--涌俊、佩君和健辉。

涌俊，老瓜当中，我们和你的感情最好。在你身上，我看到了你对执委会的热诚。感谢这一年来你在我身边，像个大哥哥一样照顾着我。虽然理性的你不会在我难过时安慰我，也不会在我哭时拿纸巾给我，但是你的劝告总是鼓励着我继续在执委会这条路上走下去。过去的一年来，身为秘书拍档的我们常常黏在一起，还搞到传出绯闻，现在你走了，只剩下一个人的我真的很不习惯，也会很想念你那让我有股冲动想打你的冷笑话，更怀念我们一起跑到山长水远找吃的日子。希望理性的你，毕业后都不要忘记我们8个人曾经拥有的回忆哦！

佩君，我和你在理营认识。当时的我，就被你的斗志和积极所感动。后来，你和我又继续在执委会里相聚。虽然有时的你很迷糊，还常常在会议里和我们唱反调，可是你的办事能力和搭讪功力却让我不得不佩服你。因为有你，我们执委会的活动才会有这么多人参与。现在的你，终于在理华找到了真爱。希望你和他能白头到老，结婚时一定要请我们，不管多远我都会过去的。当然，毕业后不准你忘记执委会。一日执委，终身执委。记得要常回来找我们喝茶咯！

健辉aka Hiao +，号称执委会里的谐星。你的可爱，你的三八，你的搞笑，打破了执委会一向来沉闷的形象。高调的你，随性的你，一直以来都是深受会员喜爱的执委。虽然你做事超级没有效率，而且常常忘记我们的交代，不过你的思考能力还真的是顶呱呱。在我无助时幸亏有你安慰我，还会给我很多的意见。谢谢你一直在激励我的思考，让我更加会“哲学性地思考”。还记得会员大会时你对我说的话，那时候的我还蛮惊讶的。原来在你的心中是这么地信任我。因为有你的肯定，我才会被你打动，选择继续留在执委会。你还有一个sem才毕业，希望能在这段时间里能向你学习更多的东西啦！

天下无不散之筵席，我们在一起的时间不久了。突然想起，明年的我也要升级变成老瓜了。希望那时候的我也能像你们一样，能毫无保留地为理华付出。毕业后的你们一定要珍重，也愿你我间的回忆能永远保存在心中。

我的心情有点blue...

最近的我不知道怎么了，心情莫名地blue。可能是功课、考试等等一大堆的事搞到我身心疲累吧...另外，身边很多人都面对很多烦恼，他们的负能量似乎也影响到了我。而且最近，我脑里面有很多事情和烦恼在盘绕着。

第二年的大学生活已快接近尾声，可是我觉得自己好像没有在学业上花太多的心思。我开始担心，这一年的成绩会不会又再下跌？老实说，我不能接受自己跌出dean list因为我觉得，成绩一向来是让家人最值得骄傲的事。他们的期望，我不敢辜负。可能有人觉得我在炫耀自己的成绩，但是你们不是我。你们不知道我为此付出了多少努力，你们也不懂我面对的压力有多大。

感情方面，自从2年前分手后就一直交白卷。绯闻一大堆，却没有一个是真的。一次又一次的伤害后，我开始害怕去爱上一个人。每一次对男生有点好感时，我都会告诉自己不要再沦陷下去。因为我害怕一旦喜欢上他，他却不喜欢我那种心碎的感觉。除非他主动，不然我根本不敢踏出第一步。还有，看到身边不少的朋友为了感情事烦恼，曾经经历过、感受过的我也就更加地心疼他们。爱，总是让人为它欢笑为它哭泣。唉...到底问世间情为何物啊？

家庭方面，我像只驼鸟一样一直逃避现实。每次看见大家兴高采烈地回家，我也很想回家但是却没有那个勇气。因为家里的问题已经到了我不懂怎样去解决的地步，夹在父母中间的我真的很辛苦。人家都说家是最好的避风港，可是为什么每一次的回家只会让我带着更多的眼泪回来？理营当晚的分享，听到大家提起自己的家人时，我终于忍不住哭了出来。我想起了爸爸告诉我说妈妈可能活不久了的事...虽然从小到大，我经历了太多次的生离死别。但是，我还是不能接受有一天妈妈会离我而去。

学会那边，我担心的事也不少。以前的我至少有人可以给我依靠，可是现在的我身份不一样了，要做的事也不一样。连任的我，必须要比以前成长得更快。因为我必须带领着一批新人，带着传承的责任希望他们能把理华搞好。其实，我很担心自己做得不好。对于1011执委会，我依然很舍不得大家在一起的感觉。想到3月13日后的我们可能不会再相聚时，我的心情就很低落。我是多么希望不管是卸任还是毕业后的我们，感情还是能像以前一样好。所以现在的我，很想好好利用剩下的日子，争取多一些在一起的时间。

还有bio gang，我们在一起的时光越来越少了。大家各有各忙，有时几个星期才会见一次，更别说是像以前那样常常出去玩了。讲到玩，我已经半年没有去唱k和看戏了。看到别人总是三五成群，落单的我不免有点感伤。虽然我的Major里有认识不少朋友，可是好像还是有点距离。因为不是和每个人都合得来，而且还有个我不喜欢的人天天出现在我眼前。他的虚伪和做作实在不能忍受，我也不想和他有任何交集。

这一些感觉，我不懂要怎样说出来，只能把它们化成文字来发泄自己的情绪。现在，心情像是刚冲过水的马桶一样舒畅了不少。最近的我笑声少了，叹气声反而多了。多希望一切能快点恢复正常，让我可以找回那些失去的感觉。

执委会有感

看回上一个post，竟然是n年前的事了。唉...没办法，我每天的生活都是忙到得空死不得空病，更别说是写Blog啦！难得空闲，倒不如让我专心读书或者睡觉还好。

最近的日子，除了忙还是忙。每天只睡不到5个小时的时间，有时还24小时没睡觉咧！每个星期都在营里面度过，结果书来不及读，考试不会做。我在想，以前那个爱读书的我去哪里了？原本打算卸下总秘书的身份后可以专心地把成绩搞好，重新往1st class honor出发。可是现在看来，这似乎是遥不可及的梦想。因为，我连任了...

会员大会前，我曾经想过好多好多次。我，到底要连任吗？后来终于下定了决心，我要选择一条和执委会不一样的路。我的大学三年只剩下一年，我希望能转行去参与之前身为执委所不能参的特活，然后其余的时间专心的读书。

会员大会当天，我从主席的职位开始就一直拒绝，直到来到普通执委这个位子。一路选来，新届执委全是新人，而且除了主席以外，其他的都是1st yr。我们5个2nd yr的执委--我、健燕、政汉、婉萍和星伲开始不停地被提名，烂瓜们也不停地在说服我们。当时的情况很难忘，我们哭了。每次衰心软的我，也终于被动摇了。当时的我是千百万个不愿意，但是因为责任心作祟，我答应了连任执委会。当时我的心就好像被重重的石头压着，喘不过气来。我的心情很矛盾，心里是多么地希望大家不要投我，那么我就可以理所当然毫无愧疚地离开执委会。但是最后，我还是当选了。

当选后，我的感觉只有“无奈”2个字可以形容。因为，这是我第一次被逼做一些我不想做的事。当然，我也觉得很心酸。为什么每次选不上新执委时，大家的矛头都会指向旧执委？明明台下有的是人才，为什么大家就没有勇气去担起这个责任？为什么大家不想想执委会是大家都要负上的责任？为什么大家要来攻击我们，逼我们连任？那时候的我，对会员们事不关己的态度感到彻底失望。

大家看到这里，一定是觉得我做执委会做得很不开心才不愿意连任吧？其实刚刚相反，成为1011执委会是我在大学生涯里最值得高兴的事。虽然我的成绩没有以前那么标青了，虽然有时候其他人无法理解我的做法，虽然我牺牲了很多很多，但是我却从来不曾后悔。因为我得到的比失去的多，这一些成果是其他人所无法体会的。执委会，改变了我，使我成长了许多。

当上执委，我们不知流过多少的汗和泪水，但同时也有很多的欢乐。在执委会里，最高兴的就是认识了其余7个人。8个人的文武之家，各自有着独特的性格--理念超强但喜欢迟到的健燕主席、搭讪功力超好但反应迟钝的佩君副主席、富有责任心但缺乏主见的嫣葶总秘书、肩负传承重任但喜欢讲冷笑话的涌俊组织秘书、办事效率高但孩子气的星伲财政、接下来的普通执委则是敢怒敢言但很固执的婉萍、充满喜气但很hiao的健辉以及很有热诚但冲动的政汉。

身为执委会，我们自认做得并不够好，但至少我们已经尽了最大的努力。理华，在我们的领导下似乎也进步了一点点。相信会员们都能感受到我们的用心，以及这届执委会的关系是如此地密切。一开始的我们会有意见上的分歧，直到现在的难分难舍，我们是一起经历了这么多的事。感情，也在这一年多以内慢慢累积起来。想到卸任以后，没有了其他7个人在身边的我真的很不习惯。特别是当我又被选为执委时，我觉得没有了这8个人的执委会就不再是我要的执委会了。不一样的团队，那种奇妙的感觉就失去了。不想当执委，可能就是想和其他人一起共同进退吧...或许，我实在是太爱这届的执委会了。

距离卸任的日子还有大概20多天的时间，我真的很珍惜和在届执委的每分每秒。因为我知道卸任后的日子，我们相聚的日子就会减少。但是同时，我已开始慢慢适应即将来临的普通执委身份，也学习着和新的团队交流。希望新届执委会，能带给我更美好的回忆。至于旧届的执委，我绝不会忘记你们。不管以后的日子里你们是毕业了还是在忙什么都好，我们还要常相聚。